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Melhor que amar um filho é amar dois!

Publicado em 03/05/2018 às 22h25

Vou confessar que a minha experiência do segundo filho é mais profissional do que pessoal. Parei no primeiro por opção! Nunca tive a pretensão de ser mãe de dois por motivos diversos... mas admiro e ajudo muito as mães de 2, 3, 4... acho que são escolhas pessoais, intransferíveis e inquestionáveis. Cada um sabe a dor e a delicia do que dá conta.

No geral vejo algumas questões recorrentes nas mães quando nasce o segundo filho e acho que vale a pena falar um pouco sobre elas, porque por mais que as vivências sejam muito pessoais, também aprendemos com a experiência alheia e alguns temas são muito pertinentes.

Bom quem já sentiu ciúmes sabe. Sentimento primitivo e avassalador. A gente regride mesmo e quer o nosso objeto de desejo só para gente e não quer dividir com ninguém e ponto final. Sempre que uma mãe me conta do comportamento regredido, agressivo e às vezes até maldoso do primeiro filho, sinto uma enorme empatia por ele. Talvez por ser a primeira filha e talvez ainda guardar um registro do que foi a chegada de um irmão aos 2 anos de idade. Mas se coloque no lugar do primogênito. Pelo menos por uns 2 anos ele foi o centro da atenções, tudo era para ele e por ele, o colo era só dele, o amor, o quarto, os brinquedos, tudo que ele queria era prioridade máxima. De repente,chega o irmãozinho, super querido, esperado, que vai ser o grande amigo para a vida toda! Tentamos convencer de todas as maneiras possíveis que essa chegada é uma experiência boa. Mas a verdade é que a criança durante um bom tempo vive a perda e a falta e não tem muito como aliviar isso. O bebê exige muita atenção e cuidados da mãe e da família, o mundo agora não gira mais ao redor dele e seus desejos agora precisam ser muito bem negociados. Enfim, por um bom tempo essa experiência é bem desorganizadora e frustrante para uma criança, que por mais que esteja feliz com a chegada do irmão ou irmã, tem que se a ver com muitos sentimentos antagônicos. Acrescentando isso uma falta de vocabulário para expressar tantas emoções distintas, vamos nos defrontar com um comportamento um tanto quanto bizarro que assusta até as mães mais bem intencionadas.

A chegada do primeiro filho desestabiliza o casal, a chegada do segundo filho desestabiliza a família. Mas nada que uma família amparada não consiga dar conta. O problema se instala quando o sofrimento fica estancado, o primeiro filho sofre a perda do seu lugar, a mãe fica culpada de não conseguir dar conta desse sofrimento e as coisas vão saindo controle. Quando na verdade, o processo tem suas dores, mas se bem acolhido, tudo passa e a família acha um novo equilíbrio.  Mas é importante nesse momento a mãe receber essa ajuda para dar conta de uma situação intensa que vai exigir dela um novo repertório para lidar com dois grandes amores!

Acredito que esse começo pode fazer muita diferença na vida da família se bem escutado e acolhido. Quero poder ajudar quem precisa. Disponho-me a fazer atendimentos a domicílio quando necessário e atendo por Skype para quem mora longe. Meu consultório fica na Zona Sul em SP. 

Tenho preços flexíveis para quem precisa e não tem condições de pagar. Meu lema é: where there is a wish, there is a way, traduzindo: onde tem um desejo, tem um caminho. Então vamos caminhar juntas! Essa fase é cheia de novas demandas e desafios e espero que nenhuma mãe que precise de ajuda, fique desamparada. Meu Email: tanianhaber@gmail.com / cel. 11-9856 7025 
Meu site: www.psicoflow.com.br para quem quiser conhecer um pouco mais do meu trabalho.

 

 

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A gravidez foi planejada?

Publicado em 02/05/2018 às 09h01

 

A gravidez foi planejada?

Sempre que ouço essa pergunta penso que a gravidez não foi planejada, mas o bebê não precisa ser uma surpresa! Graças a Deus o bebê não nasce no dia que sabemos que estamos grávidas. Temos ai uns bons meses para fazer esse planejamento e a chegada desse bebê a menos traumática possível.  Apesar de tantas informações e métodos anticoncepcionais ainda é muito grande o número de mulheres que engravidam sem querer, ou melhor, sem planejar. Porque talvez o desejo de ter um filho nem sempre passa pelo racional e podem ter muitas questões inconscientes que estão em jogo quando engravidamos sem um desejo claro.

Muitas mulheres se veem muito sozinhas nesse momento. Um momento de grandes decisões, que ninguém deveria ter que enfrentar sozinha.  Esse primeiro trimestre é um mês de grandes mudanças no corpo e na psique da mulher.  Também é um momento de muitos medos, já que é um trimestre que tem mais chances de ocorrer algum tipo de aborto espontâneo.  Muitas mulheres nem contam que estão grávidas nessa fase e esperam passar o primeiro trimestre para dar a grande notícia. Escolhas pessoais. Acho muito importante cada uma respeitar o seu momento de contar. Principalmente se você ainda está com dificuldade de aceitar essa gravidez, deve sim respeitar o seu timing. Como se você tivesse que fazer um lugar no seu coração antes de dividir com o mundo esse bebê. Fazer lugar na sua vida para um bebê desejado já é complicado. Hoje em dia a maternidade concorre com coisas muito interessantes na vida da mulher. Antes maternidade era destino, hoje é mais um papel entre muitos e um que vai tomar um grande tempo e investimento. Por isso esse cuidado com o pré-natal, tanto nos aspectos físico como psicológicos, podem ser fundamentais para essa mãe que não esperava a chegada do bebê surpresa. É um momento que ela pode olhar para si e se sentir cuidada e amparada para fazer as mudanças necessárias para a chegada do bebê, para quando esse bebê chegar ela poder dizer que sim a gravidez não planejada, mas o bebê foi desejado!

Acredito que esse começo pode fazer muita diferença na vida da família se bem escutado e acolhido. Quero poder ajudar quem precisa. Disponho-me a fazer atendimentos a domicílio quando necessário e atendo por Skype para quem mora longe. Meu consultório fica na Zona Sul em SP. 

Tenho preços flexíveis para quem precisa e não tem condições de pagar. Meu lema é: where there is a wish, there is a way, traduzindo: onde tem um desejo, tem um caminho. Então vamos caminhar juntas! Essa fase é cheia de novas demandas e desafios e espero que nenhuma mãe que precise de ajuda, fique desamparada. Meu Email: tanianhaber@gmail.com / cel. 11-9856 7025 - CRP 42877-06
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PSICÓLOGA PERINATAL

Publicado em 06/04/2018 às 16h53

Tania Novinsky Haberkorn

::Psicóloga formada pela PUC-SP em 1992, com mestrado em Psicologia Familiar pela Universidade Antioch de Los Angeles, CA, em 1996 e especialização em Psicologia Perinatal pelo Instituto Gerar, SP em 2015.

 

 

"Há alguns anos me abri para a espiritualidade e descobri um mundo cheio de possibilidades. Gostaria de ter mais respostas para as grandes perguntas da vida e na espiritualidade achei um conforto. Yoga, natação e meditação são pilares importantes do meu bem estar."

 

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O poder do não!

Publicado em 15/01/2018 às 11h40

NO

 

Seu filho já está na fase do não? Essa fase é bem desafiante, ainda mais quando você já está bem cansada e sem recursos para lidar com tanto não. No consultório tenho várias pacientes que trazem essa questão. É fácil perder a paciência quando tudo que você escuta é não. A coisa vai virando uma bola de neve e quando você vê já perdeu o controle da situação. Por isso, gosto muito de conversar sobre essa fase do não.

Precisamos ouvir o que está por trás do não. O que a criança está comunicando quando fala não para tudo que você sugere? Numa relação normal quando a outra pessoa fala não, em geral respeitamos ou tentamos dialogar. Mas em se tratando de uma criança de 2-3 anos precisamos ser um pouco mais criativas, senão a relação empaca mesmo.

Semana passada uma paciente veio com essa questão: minha filha fala não para tudo e fico muito estressada porque parece que tudo que peço para ela, ela rejeita.

Primeiro tentamos analisar o que está por trás desse não tão persistente. Nesse caso essa criança está numa fase de diferenciação da própria mãe. Esse não tão repetitivo podem ser os primeiros passos para a construção de um sujeito independente e desejante. Calma, ainda falta muito para a consolidação dessa tarefa, mas o não é um passo fundamental nesse percurso.  O não da criança está embutido de muitos significados e isso pode ser um recurso para você não ficar focado só no não.

O não da criança pode estar nesse lugar de diferenciação entre você e ela: mamãe eu não sou você, lembra? Mamãe eu não desejo as mesmas coisas que você! Mamãe o meu ritmo é outro. Mamãe ainda não estou pronta para essa tarefa... e por ai vai.

Agora cabe a você se preparar também para esse momento de separação. Se eu não for só mãe da fulaninha... quem mais eu sou? O não incomoda tanto porque também nos remete as nossas questões. Eu estou preparada para ter uma criança potente e desejante? Eu sei negociar com um outro que deseja coisas diferentes de mim? Eu tenho flexibilidade em rever minhas expectativas e ajustar a realidade de cada situação? Essas são as tarefas da mãe de uma criança na fase do não.

Acabei sugerindo para a minha paciente em questão, em primeira mão escutar além do não, mas depois dar um tempo para a criança escutar o próprio não. Como se a criança precisasse de um tempo para acessar o seu próprio desejo. A gente mais ou menos, alguns mais outros menos, claro, mas temos condições de acessar nossos desejos e expressá-los em uma conversa. Mas a criança ainda está aprendendo esse ritmo, então é como se o não fosse um pedido de tempo. Vou falar não para dar um tempo aqui para ver se é isso mesmo que eu quero e como faço para me expressar.

Então não escute o não só como não e pronto! Não sei ainda exatamente o que preciso nesse momento. Mas por favor, não me invada tão rapidamente porque eu ainda estou aprendendo a identificar meu desejo e expressá-lo de uma forma coerente. De um tempo para esse não e tente de novo de outra forma. De algumas ferramentas para a criança se expressar. Pergunte o que ela está sentido realmente. Fome? Sono? Frio?

Quando não tem muita solução e é hora de dormir mesmo e você já está no osso, pode ser válido dar algumas opções para a criança. Você prefere o pijama verde ou vermelho? A criança pode se sentir mais parte do processo e não focar só no não.

Achou difícil? É difícil mesmo. A educação e a construção do sujeito são delicadas, tem momentos tensos, muitas vezes perdemos a mão, mas não tem outra maneira senão praticarmos. Todo dia, toda oportunidade, sempre que for possível esse processo. Garantias não têm nenhuma, mas pelo menos estamos tentando criar crianças que sabem o que querem e aprenderam expressar seus desejos. Isso se aprende desde criança e em casa!

Tania Novinsky Haberkorn

www.psicoflow.com.br

 

 

Categoria: Maternidade
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Espero que você seja forte para aguentar todos os desafios!

Publicado em 21/12/2017 às 12h04

2018

 Em geral desejamos um bom ano, esse ano resolvi inverter. Desejo que você esteja firme e forte para enfrentar 2018 com muita sabedoria e determinação. Segundo meu querido professor de meditação, Jack Kornfield, todas a vidas têm 10.000 alegrias e 10.000 tristezas e não tem muito como sair dessa matemática. Provavelmente o ano de 2018 também trará muitas alegrias e muitas tristezas e vamos ter que dar conta. Desejo que você encare as 10.000 tristezas com muita coragem e aproveite muito as 10.000 alegrias que 2018 também terá para te oferecer! Às vezes são grandes alegrias, fácil de reconhecer a olho nu, às vezes são mais sutis e você precisa estar atento e presente para apreciar. Mas nem por isso são menos alegrias! Enfim, que você seja bom para 2018 e 2018 seja bom para você!

 

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Por que choram os bebês?

Publicado em 19/06/2017 às 09h34

Por que choram os bebês?

 

Bebês choram isso é um fato e por que eles choram é uma pergunta que muitas mães fazem todos os dias.  Sabemos que os bebês são muito sensíveis. Sabemos que eles choram com razão quando estão com algum desconforto físico: sono, fome, fralda suja... mas e quando está tudo bem fisicamente, por que eles continuam chorando? Muitas mães veem me perguntar por que os bebês choram se estão bem alimentados e limpinhos?

 

Claro que não posso responder a essa pergunta. Os bebês por não terem a linguagem dependem da nossa interpretação. Alguns cuidadores ficam bons em interpretar os choros dos bebês quando se trata dos desconfortos. Mas e quando nada resolve? Você já fez o seu check list e nada funcionou. O bebê está sem nenhum problema aparente e continua chorando.  Já ouvi algumas mães chamando esse momento da hora da bruxa. Final de tarde, todos cansados, a mãe exausta e o bebê está inconsolável. A mãe que já está quase sem recursos se vê numa encruzilhada danada. Nada acalma esse bebê e ela já está no limite. O choro do bebê inconsolável vira um martírio para essa mãe. Quem nunca passou por isso?

 

Uma vez uma enfermeira nos Estados Unidos me deu uma explicação que me acalmou um pouco quando meu bebê tinha esses episódios de choro. Ela me contou que no final do dia os bebês entravam em um estado de desorganização por causa dos estímulos que tinham recebido durante o dia todo. Não vou dizer que resolveu o meu problema, o bebê continuava a chorar no final da tarde, mas eu tendo uma explicação de alguma forma fiquei mais tranquila e conseguia ter mais recursos para lidar com esse momento tão intenso.

 

A verdade é que até o bebê ter linguagem suficiente para expressar seu desconforto vamos sempre ficar refém das nossas interpretações. Algumas interpretações até vão funcionar e as coisas vão melhorando. Mas não podemos esquecer que o bebê humano já vem com  as angústias, sentimentos e emoções do ser humano.  E incluído numa história já tem toda uma carga emocional para dar conta. Às vezes o bebê precisa de menos interpretações, mais indagações e muito acolhimento. Por que choram os bebês? Nunca saberemos ao certo, mas podemos acolher como um ser humano que às vezes chora por ser humano.

 

Você está no Pós-Parto e se sentindo sobrecarregada e sozinha? Gostaria de ter alguém que escutasse esse momento único e intenso que você está vivendo sem criticas e com uma escuta ativa e profissional? Alguém que te ajudasse a entender as inúmeras mudanças físicas e emocionais que este momento acarreta e que pode te ajudar a pensar maneiras criativas e saudáveis para encontrar novo equilíbrio depois do nascimento do seu bebê?

 

Eu sou uma psicóloga perinatal. Sou formada pela PUC-SP com mestrado nos Estados Unidos e  especialização em Psicologia Perinatal pelo Instituto Gerar. Atendo por Skype, domiciliar ou no consultório. Tenho preços acessíveis e negociáveis. Acredito que nenhuma mãe tenha que passar por esse momento sozinha e sem ajuda. Conte comigo!

 

Tania Novinsky Haberkorn

 

Meu blog: Psicoflow.com.br e email: tanianhaber@gmail.com

 

 

 

 

 

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O que querem as mães?

Publicado em 17/04/2017 às 12h08

 

O QUE QUEREM AS MÃES?

Como psicóloga escuto muitas histórias de mães nos mais diferentes momentos da maternidade. No consultório tenho o privilégio de escutar as histórias sem filtro. Dos medos mais inconfessáveis, as alegrias mais mundanas. Ouço tudo com o maior respeito, porque sei a coragem que a gente precisa para confessar que está com medo, que não tem certeza, que errou, que precisa de ajuda. Mas ao mesmo tempo ouço com o que chamo do terceiro ouvido... um ouvido mais apurado, que ouve o inédito de cada história.

Sempre tive essa alma inquieta. Uma alma que precisa fazer sempre algo diferente. Precisa ir onde as pessoas não estão indo ainda, falar do que não se está sendo falando, essa busca incessante pelo novo. Essa busca me custou caro muitas vezes, mas é nela que me reconheço. É nela que sei quem eu sou eu, que me reinvento e sei que não estou repetindo o que já foi dito. Na clínica tenho muito esse cuidado com as pessoas que me procuram. Para ouvir o que já foi dito, não precisam de mim. Hoje com a internet você tem todas as respostas. Mas as mães continuam me procurando. O que elas querem ouvir? O que elas estão buscando? Como posso realmente ajudá-las sem me repetir? Esse talvez seja meu grande desafio. Como dar uma resposta para cada mãe mesmo que às vezes as questões sejam tão parecidas?

Tem uma peça do Rabino Nilton Bonder que eu gosto muito e já vi várias vezes, A Alma Imoral com a Clarisse Niskier. Nessa peça ela conta várias histórias, mas tem uma que eu adoro e que me ajuda a exemplificar  um pouco dessa experiência:

Uma pobre viúva judia vivia com seus filhos em um estado de miséria extrema, não tendo, se quer, o que comer. Vendo aquela situação, um comerciante deu a pobre mulher uma galinha para que ela a abatesse e alimentasse a si e aos seus filhos.

Porém, a mulher, muito religiosa, pegou a galinha e a levou ao velho e experiente rabino da vila para que este lhe dissesse se poderia ou não se alimentar da ave sem ferir as leis de Deus. O rabino pegou a ave e a levou à sua sala de estudos. Abriu livros e mais livros, olhou para ave e olhou para as escrituras, olhou para a ave e olhou para as escrituras... Depois de algum tempo, chamou sua esposa, que assistiu toda a cena, e lhe disse:

“- Mulher, leve esta ave à viúva e lhe diga que, segundo as escrituras, ela NÃO poderá se alimentar desta ave!”

A mulher pegou a galinha, levou a até à viúva aflita e esta lhe perguntou:

“- O que Rabi disse? Posso usar a galinha para saciar minha fome e a de meus filhos?"

“- Sim, você e seus filhos podem se alimentar dela!”

E assim a viúva saiu feliz.

O rabino, numa explosão de fúria, disse: “- Por quê não seguiu as minhas orientações, mulher? Por que disse o contrário do que lhe pedi para dizer?"

Sua esposa respondeu:

“- Marido, você olhou a galinha, olhou as escrituras e disse NÃO. Eu olhei a galinha, olhei a viúva ... e disse SIM!"

Aqui o CERTO não era o CORRETO!

Adoro essa parábola judaica e conto sempre para as mães que estão buscando a resposta para suas questões diante da maternidade.

As respostas não estão nos livros, não estão em mim, não estão nos especialistas. Claro que cada profissional pode ajudar muito, mas cada um têm o seu lugar, que é muito especifico. Cada mãe vai precisar achar as suas respostas também e confiar nelas.  Às vezes você só precisa aprender a olhar com o terceiro olho. E é nisso que eu posso ajudar. Apurar o seu olhar, o seu escutar para a relação com o seu filho, para que você encontre a sua resposta. Que não precisa se a correta, mas pode ser  a resposta certa para vocês.

 

 

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Psicóloga Perinatal

Publicado em 06/02/2017 às 16h16

Tania Novinsky Haberkorn, M.A.

Vamos lá, ano novo, novas frentes. Sou psicóloga formada pela PUC (´92) e com mestrado em terapia familiar pela Universidade Antioch de Los Angeles. Logo que me formei na graduação, fui fazer um curso de um mês no Instituto Esalen e me encantei com a Califórnia. Acabei ficando por 13 anos. Casei com um americano, fiz o mestrado e tirei a licença para trabalhar nos USA como psicóloga. Trabalhei em diversas áreas: escolas, rede publica de saúde e clinica. Quando meu filho nasceu em 2004, resolvi voltar para o Brasil. Quando voltei me envolvi muito com as questões da maternidade. Criei um projeto chamado Mãe-Pessoa que através de um percurso com temas relacionados ao universo materno, ajudava as mães a se organizarem e equilibrarem seu lado mãe e pessoa. Esse projeto teve muitas ramificações e ajudou muita gente. Depois trabalhei no Hospital Albert Einstein por dois anos e no ano passado acabei meu curso de especialização em psicologia perinatal pelo Instituto Gerar. Gosto muito de ajudar as mães nesse momento tão único e delicado da gravidez, parto e pós-parto. Acredito que esse começo pode fazer muita diferença na vida da família se bem escutado e acolhido. Quero poder ajudar quem precisa. Disponho-me a fazer atendimentos a domicílio quando necessário e atendo por Skype para quem mora longe. Meu consultório fica na Zona Sul em SP. 

Tenho preços  flexíveis para quem precisa e não tem condições de pagar. Meu lema é: where there is a wish, there is a way, traduzindo: onde tem um desejo, tem um caminho. Então vamos caminhar juntos! Essa fase é cheia de novas demandas e desafios e espero que nenhuma mãe que precise de ajuda, fique desamparada. Meu Email: tanianhaber@gmail.com / cel. 11-9856 7025
Meu site: www.psicoflow.com.br para quem quiser conhecer um pouco mais do meu trabalho.

 

 

 

 

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Maternidade Líquida

Publicado em 25/11/2016 às 14h33

  MATERNIDADE LÍQUIDA : O PAPEL DAS REDES VIRTUAIS NA CONSTRUÇÃO DA MATERNIDADE

 

 

Tania Novinsky Haberkorn

 

Instituto Gerar – Agosto 2016

 

 

Através desse artigo proponho uma reflexão sobre as redes virtuais acessadas por mães e como isso se articula com o exercício da maternidade nos dias de hoje. As possibilidades e os limites dessas redes.

 

Como é exercer a função materna no mundo liquido, onde a tradição já não determina o que devemos fazer? Onde tudo é questionável e as escolhas pessoais são validadas desde que você banque as consequências das suas escolhas.

 

Parafraseando Zygmunt Bauman, filósofo polonês que faz uma crítica a nossa cultura de relações virtuais e laços frágeis, faço uma analogia entre a modernidade liquida e a maternidade na modernidade.  Na modernidade liquida os padrões não estão dados, eles são vistos como padrões individuais. Os fluidos movem facilmente, diferente dos sólidos, não são facilmente contidos – contornam certos obstáculos, dissolvem outros e invadem ou inundam seu caminho. (Bauman, 2000, pg.8).

 

A sociedade hoje nos permite um leque maior de opções de como vamos exercer ou não a maternidade.  No livro O Conflito, Elisabeth Bandinter nos lembra de que antes dos anos 1970, a criança era a consequência natural do casamento. Toda mulher apta a procriar o fazia sem muitas perguntas. A comunidade de certa forma era uma consequência do tornar-se mãe. A mulher ao tornar-se mãe tinha um lugar reconhecido socialmente. Porém, esse lugar não é mais suficiente para definir o papel da mulher.

 

Hoje em dia podemos dizer, com algumas ressalvas,  que a maternidade é uma escolha. Apesar das pressões sociais e familiares não podemos negar que há mais espaços para as escolhas pessoais. Ainda assim a maioria das mulheres opta pela maternidade, mas com mais opções de como e quando vão tornar-se mães. Essa escolha tem um preço alto para a mulher da modernidade. Até que ponto essa criança vai pesar na sua vida profissional e social? Onde ela vai encontrar essa comunidade que sustente sua maternidade?

 

O feminismo tirou as mulheres de casa, colocou no mundo, criou oportunidades e caminhos nunca antes traçados por mulheres. Enfim as mulheres se viram como seres pensantes, desejantes, participativos da vida pública e financeira. Com os avanços da medicina, elas conseguem adiar a maternidade e com isso se solidificar na vida profissional. São mulheres que romperam com muitos valores. Tornaram-se mulheres bem sucedidas, independentes, por vezes solitárias e pouco solidarias com as outras mulheres.

 

Entretanto, a opção da maternidade não desaparece da vida dessas mulheres, mas ao adiarem a maternidade, foram se distanciando do universo materno. Paralelamente, o desejo de ser mãe vai se fortalecendo, vai tomando forma e achando caminhos possíveis numa vida altamente produtiva e competitiva. A maternidade traz essas mulheres de volta para casa, mas agora sem muito preparo, sem o apoio de seus pares e sem comunidade.

 

Temos que reconhecer que vivemos em tempos individualistas e esperamos que as mães deem conta da maternidade sozinhas como davam conta na vida coorporativa.  Essa era a premissa anterior, por que não iria funcionar na maternidade também? No que a maternidade é diferente da vida profissional?

 

Existe mais um agravante para essa mulher-mãe-profissional que se vê em casa as voltas com um bebê e pouquíssimo suporte para dar conta de ser mãe, profissional e mulher. A mesma psicanálise que deu tantas ferramentas para tomada de consciência das mulheres a respeito das implicações sociais e políticas da maternidade, agora é a mesma “que coloca a mulher num lugar central no que tange à conservação das crianças.” (Iaconelli, 2012 pg. 65)

 

A psicanálise reforça que a relação mãe-bebê é fundamental para o desenvolvimento saudável da criança. E ninguém melhor para fazer esse vínculo do que a própria mãe. A mulher volta para casa. Aprende a função materna com afinco. Tem acesso a toda informação possível e disponível. A psicanálise criou o caminho e a encruzilhada para essa mulher.

 

Nas redes sociais essa a mãe é inundada com todo tipo de informação de como criar e educar seu filho. Especialistas de todas as abordagens oferecem todo tipo de ajuda. Todo conhecimento está na ponta dos dedos. Mas a relação não depende exclusivamente da informação. O vínculo se sustenta mais no tempo e no e no contratempo. No suor dos corpos, nas noites mal dormidas, no amor impiedoso, na superação dos dias. Nesses dias mais difíceis surge possibilidade de um encontro com seu bebê e a experiência real que vai permitir a troca com outras mães.

 

Nas redes virtuais essas mães expressam suas dúvidas e suas angústias, suas ambivalências sem máscaras, pedindo e oferecendo ajuda. Alguns temas são recorrentes nos depoimentos dessas mães.

 

 Ambivalência e Culpa:

 

A ambivalência entre a maternidade e a vida profissional é um tema frequente nos posts dessas mães.

 

“Oi meninas preciso de uma ajuda. Eu não faço tratamento  para ddp mas tenho muitos sintomas, mas tô tentando superar. Eu queria muito trabalhar e agora arrumei um emprego e estou super feliz mas com dois corações porque as gêmeas vão ficar na creche das 8 até as 20 hs e todo mundo fala que não vou dar conta do trabalho, da casa e das nenéns. Mas eu preciso muito retomar a minha vida, não aguento mais escutar choro o dia inteiro e elas tão resfriada só choram e qdo uma se acalmam e eu acho que vou descansar a minha cabeça a outra chora e às vezes perco a cabeça e me culpo depois. Será que vou fazer um mal pra elas voltando a trabalhar será que estou sendo egoísta por querer um tempo pra mim?”M.K.

 

Apoio Social e Vínculo

 

Na era pré-internet, as avós, tias e vizinhas eram o principal apoio social das mães de primeira viagem. Hoje, com as famílias menores e o isolamento das grandes metrópoles, muitas mulheres encontram nas redes sociais seu refúgio para as dúvidas, angústias e alegrias da maternidade.

 

Estudos mostram que existe uma correlação direta entre as mães de países com politicas públicas que oferecem benefícios para as famílias com crianças na primeira infância e seu grau de satisfação com a maternidade. O apoio financeiro e social para a mãe da primeira infância é um fator relevante para a experiência positiva da maternidade.

 

No artigo Apoio social e experiência da maternidade, Rapoport e Piccinini (2006) relatam como o benefício do apoio social, a influência do apoio social dado à mãe na sua responsividade para com o bebê e no subseqüente apego deste foi examinado por Crockenberg. Fizeram parte do estudo 46 díades mãe-bebê. A adequação do apoio social mostrou-se claramente associada à segurança do apego. Baixo apoio social esteve associado com elevada resistência e evitação e com apego ansioso, em parte devido à não responsividade materna. Além disso, o apoio social teve maior efeito em bebês irritáveis e suas mães, sugerindo que o apoio social é particularmente crítico quando a família está sob estresse. O comportamento das mães dos bebês com temperamento fácil foi menos afetado pela falta de apoio social, bem como bebês menos irritáveis exibiram reações mais apropriadas às mães não responsivas. A ausência ou baixa responsividade materna esteve associada com apego ansioso somente quando o apoio social foi baixo. Em alguns casos o pai e os avós foram mais responsivos do que as mães aos bebês. Os autores sugeriram que bebês irritáveis e mais solicitantes de seus pais apresentariam risco de dificuldades desenvolvimentais posteriores especialmente se seu ambiente fosse deficiente em atender às suas necessidades.

 

Esses estudos reforçam a ideia de que as mães que recebem apoio social da comunidade e familiares têm maiores chances de estabelecer um vinculo saudável com seus bebês do que as mães que se veem as voltas com a maternidade sem o apoio necessário. Onde as politicas públicas falham e as comunidades são escassas, essas mães precisam criar redes de sustentação que as ajudem a lidar com as demandas da sociedade moderna. A internet possibilitou que essas mães se organizassem e se ajudassem de uma forma inédita.

 

Depressão nas Redes Sociais:

 

Nas redes sociais essas mães vão se organizando também através dos sintomas. O grupo de Depressão Pós-Parto no Facebook tem cerca de 2150 membros e é um lugar de trocas importantes. Por vezes preocupante porque os relatos são intensos e muitas delas não estão ligadas a tratamento médico. Para quem lê os posts fica a dúvida se o desabafo e o suporte virtual do grupo são suficientes em um momento de tanto sofrimento.

 

“Obrigada por terem me aceitado no grupo...Bom queria compartilhar com vcs mais eu nunca fui ao médico então nunca fui diagnosticada com depressão mais tenho uma filha de dois anos e sou mãe solteira sofri muito na gravidez . No parto e até hoje me sinto muito cobrada e tem dias que sinto somente vontade de chorar de sumir sozinha sem ela sem família e muito ruim não tenho muita paciência para brincar pra colocar pra dormir mais a noite me vem tudo pela memória e me sinto uma péssima mãe, pois minha filha é carinhosa e não merecia ser tão deixada de lado assim ps:( eu a amo muito mais e um misto de sentimentos )” LF

 

As redes virtuais vão tomando o lugar das redes reais de antigamente. As mães se viram sozinhas e isoladas com seus bebês e a internet foi uma saída criativa para se encontrarem e unirem forças. Existem grupos para todos os gostos e perfis. Nesses grupos há trocas de todos os tipos e até mães que querem só um espaço para desabafar. É uma maneira de não sentirem que não estão sós e que outras mulheres compartilham dos mesmos dilemas. Essas mães estão inventando uma outra forma de dar e receber ajuda depois da maternidade.

 

“Boa tarde meninas. Gostaria de me colocar aqui à disposição para ajudar de alguma forma alguém que esteja precisando de ajuda e que seja de São Paulo. Tive DDP e sei como é estar no fundo do poço. Posso ajudar com uma conversa, orientar as pessoas próximas, tarde ajudando com o bebê, ajudar arrumar a casa, ou seja, qualquer coisa que seja importante no momento. Estou curada e acho importante criarmos uma rede de apoio à quem está passando por esse momento terrível agora. Obrigada pela oportunidade. Será um prazer ajudar. Força que vai passar!” L.T.

 

A comunidade é a forma que o indivíduo encontra para se apoiar e interagir com pares que também tenham interesses semelhantes. Surge aí o espírito coletivo, uma individualidade compartilhada na forma do “nós”, da divisão de responsabilidade e na potencial força de uma ação coletiva. As ações, responsabilidades e consequências são divididas. Se por um lado a individualidade e insegurança da transitoriedade, fluidez e momentaneidade, o engajamento numa comunidade onde é possível dividir responsabilidades faz com que o indivíduo a entenda como uma ilha tranquila rodeada por um “mar revolto e traiçoeiro”.( Bauman, 2001. Pg 258).

 

O desamparo existencial

 

O conceito de desamparo originário é marca estrutural do sujeito freudiano, somos todos desamparados em vários níveis. As incertezas da vida e da morte nos coloca sempre de frente ao desconhecido e nos remete a nossa fragilidade mais primitiva e falta de controle diante de tantos eventos da vida.

 

O nascimento por sua intensidade e singularidade também pode ser um momento de desorganização, onde a mãe tem que se a ver as dores físicas e psíquicas do parto. Os corpos agora separados, as demandas de um bebê vulnerável e dependente dela pode vir a ser uma situação propicia para retorno ao desamparo primordial. É muito comum as mães se conectarem com a vulnerabilidade do bebê nos primeiros meses de vida e isso é uma condição importante para a sobrevivência do bebê. Alguém que está prestando atenção aos seus sinais vitais e pode identificar com rapidez as suas necessidades básicas. A maternidade por ser um momento de ruptura de identidade tem essa qualidade quase intrínseca.

 

Por mais que o parto ocorra sem grandes traumas existe sempre um luto a ser feito. A mãe precisa reconhecer esse bebê como o seu filho. O bebê que nasce não é o bebê imaginado. Esse bebê é um estranho para sua mãe e todo esse processo de reconhecimento do outro é cheio de pequenos lutos, desde o sexo do bebê que nem sempre condiz com o desejo da mãe até toda a aceitação de uma nova relação que vai transformar a identidade da mulher em mãe.

 

A jornalista Eliane Brum exemplifica muito bem esse desamparo no seu artigo A dor dos Filhos:

 

“Minha filha tinha uns três ou quatro anos e estava sentada no chão tentando brincar. Eu via o seu esforço e via o seu fracasso. Ou talvez apenas estivesse projetando nela o que sabia que seria seu embate mais ou menos eterno. Mas creio que não, acredito que já era angústia o que havia no seu rostinho redondo, já era perplexidade diante da aridez de alguns dias. Lembro-me de que, naquele momento, as lágrimas pingaram dos meus olhos, como de uma torneira mal fechada. Eu soube ali que jamais poderia tapar aquele buraco, que teria de testemunhar para sempre aquela luta íntima na qual cada um de nós está só. Sempre só. Eu assistia a ela desde já, tão pequena, tão frágil, tão confiante no meu poder ilusório, debatendo-se com a vida. E para sempre diante dela eu pingaria como uma torneira mal fechada. Era um momento silencioso entre nós – e as cartas já estavam dadas muito antes de nós.” (Eliane Brum. A dor dos filhos, 2012)

 

O que acontece com as mães que resolvem compartilhar suas experiências reais nas redes sociais?

 

Juliana teve seu perfil bloqueado no Facebook quando postou a seguinte frase: “ Quero deixar bem claro que amo meu filho, mas odeio ser mãe.” o post viralizou e, em pouco mais de um dia, teve quase 80 mil curtidas. Junto com ele, vieram milhares de comentários de apoio e, mas principalmente de recusa à postura da mãe - alguns deles afirmando que a jovem estaria sofrendo de depressão pós-parto.

 

No blog Vegana é a sua Mãe, Julia postou em 2015: “... eu estou aqui para tentar mudar isso. Eu, mãe apaixonada louca pela cria, estou aqui para te dizer: essa romantização é uma mentira. Maternidade é uma responsabilidade pesada. Sim, é apaixonante, visceral e não posso mais ver a minha vida de outra maneira, porém vamos a verdade: tem que querer muito. Não compre a idéia poética de ser mãe. “

 

 Todos que quebram paradigmas têm que lidar com as forças normativas que defendem o status quo.

 

A internet primeiramente parece ser um lugar onde todos podem ter opiniões, mas em se tratando do lugar sagrado da maternidade essa premissa parece ter sido questionada na hora em que essas mães que expõem suas ambivalências são banidas da rede.

 

A modernidade vem desenraizando o individuo da sua família e da sua comunidade há tempos. É certo que sempre tivemos na história da humanidade o desterro do homem.  Antes talvez por consequência de guerras e condições adversas e hoje além das guerras temos as escolhas pessoais e profissionais. A maternidade é o contra ponto desse processo, de alguma forma a maternidade nos abre para outras necessidades e a comunidade e a troca vão se fazendo elementos fundamentais para algumas mães.

 

Como mencionado anteriormente a maternidade dos dias de hoje, tira a mulher de um mundo extremamente produtivo, rápido e dinâmico, para um mundo lento, solitário e pouco previsível. Antes da internet e das redes virtuais as mães se conformavam com essa condição e tiravam o melhor proveito possível dos anos de devoção e solidão.

 

Com a chegada da internet, a nova geração que se torna mãe, já começa a fazer parte das redes sociais e construir comunidades antes mesmo do bebê nascer. Ninguém mais precisa ser mãe sem rede. As redes virtuais vão sustentando as mães nessa busca por uma nova identidade. A busca não precisa mais ser um caminho penoso e solitário.

 

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